Анекдот «Алло, привет, какие планы на вечер?» или ситуация как в анекдоте…
Анекдот «Алло, привет, какие планы на вечер?» или ситуация как в анекдоте…
Читать дальше...
Анекдот «Алло, привет, какие планы на вечер?» или ситуация как в анекдоте…
Читать дальше...
Немного забавной философии
На жизнь нужно смотреть проще! Пусть в этом вам помогут наши веселые открытки ;)
Вот, что получается, когда батя берется за воспитание ребенка!
С папой никогда не бывает скучно ;)
Домашнее задание под папиным руководством
Воспитал! Все друзья завидуют
Пап, а может все-таки лучше сказку?
Юмор у отцов потрясающий!
На рыбалке. Знакомимся с рыбой
Мастер на все руки!
Папа дал надувной матрас
Будешь такие пельмени мужу готовить, когда вырастешь!
А ты думал, нет ничего интереснее мультиков? Читать дальше...
Глядя на эти рекламы, ценники и вывески невозможно не улыбнуться!
Они не только информируют, но и поднимают настроение! Без ТАКОГО наша жизнь не была бы столь интересной.
Рекламщики и маркетологи умеют шутить! Иногда нарочно, а иногда подобные шедевры у них получаются по нелепой случайности… В любом случае, их творения поднимают настроение, а это главное!
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить…
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел. Читать дальше...
Еду в автобусе. Надо передать на билет… Рассуждаю логически.
— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы?
Рассуждаю логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Читать дальше...
То, ЧТО он услышал — разорвало всю маршрутку!
Друг рассказал историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.
Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Читать дальше...
То, как просыпается русский — не могу сдержать улыбки!
Просыпается англичанин.
Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз.
Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский.
Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Любая религия, какой бы мирной она ни была, половину периода своего существования обязана посвятить террору за свое существование.
Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит: - За что дед? - А не чё чавкать... Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст! - Дед за что? А дед отвечает: - Да я как вспомню, аж противно...
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете «создать папку».
Два дня звонили журналисты с просьбой дать комментарий о заявлениях Инфовотч касательно нового решения прослушки мобильных телефонов.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды. — Это обрезаная шестиконечная, сынок.
Муж: — Дорогая, где сахар? — За 5 лет мог бы выучить – сахар в банке от кофе , на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.
Опаздывают три мужика на поезд. Слышат гудок-поезд трогается. Мужики бегут, спотыкаются и один таки доганяет поезд, обессиленный падает в тамбур и уезжает. В это время двое других стоят на рельсах и ухихикиваются. К ним подходит начальник станции: — Мужики Вы что? — Да ничего — это он нас провожал.
Вчера познакомился с девушкой. Оказалась невинная, а водочная.
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос: -Сеть недоступна!