Первое очко сборной Чехии принёс 41-й номер мирового рейтинга, 22-летний Иржи Веселы, одолевший в трёх сетах 34-летнего Ллейтона Хьюитта, занимающего 307-ю строчку в мировой классификации, — 6/3, 6/7(1), 6/4. Затем...
Подробнее »
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? - Нет... - Вот сука!!! А ты ему? - Нет. - Вот молодец!!!
По настоящему свободным русский человек себя чувствует похоже только когда напьется.
Разговаривают двое друзей. - Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? - Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент: - Слушай, ты такая... такая красивая. Девушка, жеманясь: - Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал, громко и убедительно: - Удачная шутка!
Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ... И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет... Читать дальше...
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей!!!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Новый фильм «»Гыгы, Лола, гыгы»».
Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание. Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива. Мужик: — О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой ...
Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о тебе…
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Сидит мужик в баре под Новый Год... Читать дальше...
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Сидит мужик в баре под Новый Год... Читать дальше...
- В поезде «Калининград – Владивосток» в шестом плацкартном вагоне официально разрешили эвтаназию.
И как говорит начальник «Сочи Олимп-строй»: «Столько денег вложили, давайте что-то делать уже!»
Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!
Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...