Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Влетает мужик в офис компьютеpной фиpмы. — У Вас мастдай-95 без глюков есть? — HЕТ! — И у Вас нет ?! Ясно, будем искать!
Приходит гей в церковь и стоит на службе. Под конец всего действия пробирается вперёд к священнику, размахивающему кадилом и громко кричит: «»Мущщинааа! Мущщина в платье!! Мущщина в платье, у вас сумочка дымится!»»
— Мы вчера играли в игру «»вырви глазик»». — Ну и как? — Ничья, 2:2.
Женщина - это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
Астролог: — Козерог, Телец, Овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!
..На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
Иногда даже изредка уже часто.
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой. - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй. - Спорить будем? - Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...
— У меня знакомый кроликов держит! — А зачем он их держит? — Потому что если их не держать, то они размножаются!
Действительно крутые люди в пейнтбол играют в Лувре.
После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.
Первокласснику Ивану не доверили покупать цветы на юбилей бабушке, потому что четность и нечетность проходят во 2 классе.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Прочитал: Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера! Так может или содержит?! Не выносите мозг!
Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.
При попытке поработать был обнаружен интернет.
Встречаются два мужика. Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает: — Что это с тобой такое? — Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные. — ??? — Такая отмазка!
Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.
Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству.
— Так исторически сложилось.
— Таков мой замысел.
— Во славу сатане.
— Потому что это бесплатно.
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев.