Новости за 17.01.2016

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так pешил - ты ж не доктоp?
- А на нём комаpы взpываются!

Что ж, буду откровенен – если рассмотреть выставку в Лас-Вегасе с точки зрения поиска интересных новинок среди смартфонов или планшетов, то можно объективно сделать вывод о том, что данное мероприятие вышло скучным.

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах ?

Рецепт похудения:
понедельник-яблочко;
вторник-морковочка;
среда-стаканчик кефира;
четверг-пол-бананчика;
пятница-картофелина;
суббота-разгрузочный день;
воскресенье-кремация.))

Американцы так жаждали чужую нефть, что господь наконец услышал их молитвы. Теперь они просто купаются в своей..

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. «Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…»

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Российская сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщиками были португальцы…

Очередная коллекция фотографий от рекламщиков, маркетологов и обычных граждан, которая поднимет вам настроение!

Читать далее: Прикольные надписи, объявления и вывески (18 фото)

Пастор: — Ангюс, почему вы не ходите в церковь? — По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

— Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! — Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили! — Так он это, отсидел и пришел. . .

Как говорится «Не умеешь — не берись!», и эта коллекция тому подтверждение. Согласны? Тогда жмите лайк!

Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: «Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам». На что один из них спокойно замечает: «ДВУМ пидорам! Я — переводчик».

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров — опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Сидит рыбак на озере и рыбачит. Подходит к нему милиционер и говорит: — С вас штраф. Рыбак удивлённо: — За что? Милиционер: — За то, что ловите в неположенном месте. Рыбак: — А я не ловлю. Я червяка купаю. Милиционер: — Ну ка покажите мне его… Так с вас штраф за то, что купаете без ...

1) А действительно, зачем летать на отдых в Турцию, когда скоро можно будет отдыхать на наших, российских курортах? Таких как Анталья, Белек...

2) - Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: «Давай, Коля! Еще! Да!..» и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

3) Глава комиссии Всемирного антидопингового агентства (WADA) канадец Ричард Паунд призвал наказать всех российских легкоатлетов... Читать дальше...

1) А действительно, зачем летать на отдых в Турцию, когда скоро можно будет отдыхать на наших, российских курортах? Таких как Анталья, Белек...

2) - Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: «Давай, Коля! Еще! Да!..» и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

3) Глава комиссии Всемирного антидопингового агентства (WADA) канадец Ричард Паунд призвал наказать всех российских легкоатлетов... Читать дальше...

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Читать дальше...