Анекдот от
-Хочишь пивка? -Хочю! -Так иди и купи!
-Хочишь пивка? -Хочю! -Так иди и купи!
Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е:::анутый.
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают: — Скажите, здесь была горилла? — Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!
Однажды Диоген промывал чечевицу,чтобы сварить себе похлёбку.Аристип-ученик Сократа,любимец царя-заметил с усмешкой:
- Если бы ты научился льстить царю,тебе не пришломь бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечеваицей,тебе не пришлось бы льстить царю-отвечал Диоген
Телефонный разговор: — Алло. — Алло. — Привет. — Привет. — Придешь? — Приду. — Дашь? — Дам. А кто это?
В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Я объявляю голодовку до тех пор,пока меня не накормят!
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. Читать дальше...
- На прошлой неделе к простому трактористу Петке пришел друг Славка с 500 рублей. Вернувшись, домой через неделю, ни жена, ни дети не узнают Петьку… вот что делает с людьми Слава и деньги!
""Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.
Раньше меня мучили боли в суставах и спине, но потом я научился обходить Южное Бутово.
Свежая доза оригинального маразма и окружающего нас тупизма. Никакого фотошопа, все взято из нашей жизни.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
RootCast 98
Едет трамвай по мосту через Днепр. Подходит кондуктор к мужику у которого на плече сидит попугай.
К: -ваш билет?
М: - дает ей деньги.
К: - а на попугая?
М - молчит.
К: - если вы незаплатите за попугая я его выброшу в окно!
Попога: - Жора дай этой жопе 3 копейки я ведь плавать не умею!
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов вдpyг побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: — Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что ...
Кафедра русского языка.Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...Курящая долго думает, потом:— Ну, не может быть! в газете?— Да.— "П*здец"?!— Подходит...Входит завкафедрой, профессорша.— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?— "П*здец"! Однозначно!— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!— Сейчас все может быть!Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.... Читать дальше...
Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями…
Hа концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!".
Возглас из толпы: - Всю жизнь!