Анекдот от
Мужская логика: — Она тебе дала? — Нет. А тебе? — Тоже нет. — Ну и бл*дь! Женская логика: — Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. — А это и есть парик. — Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
Мужская логика: — Она тебе дала? — Нет. А тебе? — Тоже нет. — Ну и бл*дь! Женская логика: — Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. — А это и есть парик. — Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
Мать ученика звонит учителю математики:
-Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
-А что такого?
-Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Газетный киоск. Бравый полковник: — Мне «Известия» и «Еврейскую газету» Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что… из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю ж%пу. — А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? — Полгода, а вам какая ...
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: — Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й»… — Кий! — Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
— Милиция?! Алло, милиция?! — Да, милиция. — Сосед опять напился, жену свою бьет! — Ну и что? — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! — Ну и что? — А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие! — Понял, выезжаем…
-Ты где вчера был? -Да, зашел к другу,-всю ночь в шахматы играли… -Ну, и кто кого? -Никто никого! Мы в шахматы играли!!!
Выбор городского автомобиля стоит для жителей мегаполиса на первом месте. Многие отдают предпочтение недорогим транспортным средствам, оставляя в гараже или на парковке второе авто для поездок за город всей семьей. Такой подход оправдан пониженными рисками в условиях напряженного трафика, тем более что перехватывающие парковки делают свое дело. Собранный на базе Golf, всенародного любимца, новый VW Jetta представляет собой образец идеального городского автомобиля. В нем сочетаются адекватная стоимости... Читать дальше...
Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?
Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
- Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
- Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
- Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно дававать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
- КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
- Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца
- Неопытные воры карманники доводят своих жертв до оргазма.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Когда ЖЖ не работает, то даже некуда написать "грёбаный ЖЖ!"
Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.
По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
Обидеть женщину может всё. И даже ничего.
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?
А ты знаешь как будет в натуре, на латыни?
-Как?
Априори.
За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.
Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного... Читать дальше...
А ты знаешь как будет в натуре, на латыни?
-Как?
Априори.
За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.
Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного... Читать дальше...
Урок 1.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. Читать дальше...
Что нужно знать о протестах в Молдавии
Вместо комментария
Мировые проблемы
Дела британские
И выпады против России
Вместо комментария
И ещё говорят, что королева Великобритании носит ворованную русскую корону
В телеэфире становится ти-и-ше-е!
Нету больше там всякого дерьма...
А что с рублём?
Вместо комментария
И вообще... Читать дальше...