Анекдот от
— Ну вот и прилетел, — сказал комар, усаживаясь на стену. — Ну вот и хана тебе, — сказала девочка Маша, нажимая на баллончик. — Ну и мне теперь хана, — прохрипел баллончик. — И мне хана, — вздохнула стена и обвалилась.
— Ну вот и прилетел, — сказал комар, усаживаясь на стену. — Ну вот и хана тебе, — сказала девочка Маша, нажимая на баллончик. — Ну и мне теперь хана, — прохрипел баллончик. — И мне хана, — вздохнула стена и обвалилась.
Нищий пристает к прохожим: — Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? — Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки! — Они-то и портят всю картину…
— Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? — Да, утверждаю… — А где же вы на улице нашли пепельницу? — Да там… Она на автобусной остановке стояла…
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. «Значит так, джентельмены,» — говорит он, «У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — ...
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: — Что такое? — Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые ...
— Что такое любовь на расстоянии?
— Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.
Разговаривают два приятеля: - Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого! - А жена? - Какая жена? Холостой я!
Охвачен я отчаяньем.
Ну, что за наказание!
Засунулся нечаянно в забор мой глупый нос!
Ведь я, с тупым бесстыдством,
пленённый любопытством,
услышал смех девичий, и чёрт меня понёс!
Я, в дырочку в заборе,
увидел дядю Борю.
А дядя Боря Зину невинно щекотал.
Но нос мой очень длинный,
задел за куст малинный,
заметил дядя Боря, и тихо « Фас! » - сказал…
Тут громко (я заметил)
ему кабель ответил:
«Гав! Гав!» - и, как-то быстро к забору припустил.
Я... Читать дальше...
Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда -"горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?
- Команда КВН «Хiмiчнi Братии» – органичный неорганический юмор
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".
Судя по фразе Юрия Гагарина: «Поехали!», он точно не знал, каким именно способом доберется до космоса.
"Виагра Форте+" - встает даже на жену!
Хулиган стрелял в мима и попал мимо мима.
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Реальная история из студенческой молодости
Со слов одного знакомого:
Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном.
Время — 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаете почему. Я стал притворяться спящим, ну очень впечатляет. В скором времени все с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных... Читать дальше...
Аргентинский турист забыл жену на бензоколонке
Житель Аргентины, направлявшийся домой после автопутешествия по Бразилии, забыл жену на бензоколонке и обнаружил пропажу, лишь проехав около ста километров. Об этом сообщает The Independent.
Как поясняет издание, мужчина по имени Уолтер оплатил топливо и решил зайти в туалет, а вернувшись, не заметил, что спавшая на заднем сиденье авто супруга Клаудия проснулась и вышла за печеньем в магазин при заправочной станции. В машине также находился 14-летний сын пары... Читать дальше...
Новая котоматрица (22 фото)
Еженедельная порция позитива в коллекции котоматриц от популярного сайта! Всем улыбок и отличного настроения!
Да уж, у них явно был не самый лучший день. Вот посмотрите!
https://www.youtube.com/watch?time_continue=2&v=qPPciVYVLIQ
http://pisez.com/2016/01/gore-rabotniki.html
Свежие демотиваторы
Очередная коллекция демотиваторов для вашего хорошего настроения!