Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит: — Красивая ты! — Я знаю! (отвечает девушка кокетливо). — Наверное, мужики за тобой бегают? — Да, бегают! (еще более кокетливо). — И ты, конечно, не даешь? — Да, не даю! (гордо). — ...
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
Хоронили Ди-джея — затерли две плиты!
— Что делать на первом свидании? (подробно) — Конвоир подскажет…
КРУГОВОРОТ
(заметки из круглосуточного магазина)
10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки обратно не принимаете?
12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко... Читать дальше...
КРУГОВОРОТ
(заметки из круглосуточного магазина)
10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки обратно не принимаете?
12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко... Читать дальше...
Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму - "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. Читать дальше...
Небольшая подборка юмора
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
http://fishki.net/1825630-ulybnites.html?mode=recent
Как то мы с мужиками с подъезда вышли поколоть лёд во время заморозков, так как коммунальная дворничиха мало что наколет. Купили инструмент, оделись похуже, стоим, колем.
Читать дальше...
Придорожная забегаловка типа «пирожки, чай, пиво». Заходит мужик, цивильного вида, да и Опель, на котором его подвезли, не напоминает средство заработка вокзального бомбилы.
Читать дальше...
Ироничные стишки про себя, про жизнь и окружающих. Первая строчка "пирожков" - нейтральная подводка к ироничному продолжению, которое переворачивает ситуацию "с ног на голову"
Читать дальше...
Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Каскадёр - это звучит гордо. Это летит с крыши. Это лежит в гипсе.
Роман Абрамович поймал золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Если человек - душа компании, он никогда не будет чувствовать себя лишним. Ну, а если он не разделяет интересы собравшихся, то весёлые посиделки могут превратиться в часы томительного ожидания их окончания. Очень часто такое можно наблюдать, когда девушка оказывается белой вороной на мужском празднике жизни)
Читать дальше...
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид.
Читать дальше...
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь... Читать дальше...
Читать далее: Порция прикольных картинок для настроения (52 шт)
В списках членов СРР некоторых РО СРР содержатся отдельные записи олюбительских радиостанциях юридических лиц (бывш. коллективныер/ст.). Они фигурируют под номерами ХХ9999, где ХХ — условныйцифровой номер региона.
На днях мой знакомый, сам столяр, рассказал мне реальную историю из области языкознания с трагическим концом.Один господин у нас нанял строителей молдаван - сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:- А теперь - убирайте!- Как это... "убирайте"?...- Ну, завтра маляры придут красить. Так что быстро всё... Читать дальше...