Новости за 06.05.2016

В поселке, где я прожил детство и часть юности, были лужи. Ну и что, спросишь ты, лужи есть везде, и что тут какого? Ну, в общем то ты прав, лужами наша страна богата как и идиотами, но в моем поселке были не просто лужи. Это были ЛУЖИ! Особенно весной, когда начиналось половодье, и вечная мерзлота нехотя отдавала капли воды, которые собираясь в маленькие ручейки стекали в одно место в котором и образовывалась лужа.

Лужа это не просто мелкий водоем с грязной водой. Лужа, это место, где мы с друзьями играли во всякие очень не полезные... Читать дальше...

Selecting Suitable Form a contrast Report Ideas Choosin […]

[[ Продолжение статьи читайте на сайте http://gorovenko.info/ ]]

Вспомнил, как нашел ежика в далеком 91 году. Он запутался в колючей проволоке, около дома бабушки в Крыму. Разорвал себе все лапы в кровь. Мы с сестрой пытались ему помочь. А он, сучка, огрызался. Пытался укусить, фыркал, сворачивался в клубок.

 Помог дядя Толя. Он плоскогубцами перекусил путы. При помощи сварочных перчаток взял его в руки и принес в дом. Дальше целая операция была по вытаскиванию, колючек из его лап. Многие и не знают на сколько ежики суровы. Дядька победил, даже засыпал ему раны фурацелином. Читать дальше...

Гаишник: — А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! — Не мой! — А чей? — Мишки Калашникова!

Прикольная коллекция случайно-удачных фотографий, которые улыбнут и поднимут настроение!

Отличный снимок — это не только удачное место, но и удачный момент!

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит: — Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав. — А именно? — спрашивает жена. — Что эта машина почти не расходует бензина.

1. Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где – женский.

2. - Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?..

3. Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

4. Главное выстроить правильный беспорядок дня.

5. Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Читать дальше...

1. Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

2. - Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

3. Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.

4. - Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

5. Читать дальше...

Чисто український анекдот.
2 кума:
1: Куме, а ви хочете випити?
2: Ні, зараз ні...
Недовге мовчання
1: а зараз?...

— Слушай а чо это танкисты кошку на броне возят! — Да они прибор ночного видения пропили!

Многие родители верят в детский массаж как в панацею. Но это не всегда так. Иногда он может даже причинить вред. Разобраться с правдой и мифами поможет медсестра по массажу Надежда Вергелес.

Целый день играли малыши

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

22.

23.

О любви, семейной жизни и, конечно же, хитрости!

— Господин директор, реактор заглушен, — доложил начальник смены. — Господин президент, реактор заглушен, — доложил директор станции. — Господин Клинтон, реактор заглушен, — доложил президент…

Эта птица разгадала все фокусы, кроме одного…

На одном корабле работал фокусник. Он развлекал пассажиров довольно простеньким шоу, но так как публика постоянно менялась, ему не приходилось особо морочиться – показывал одни и те же фокусы, да и все. Но, к его несчастью, на корабле находилась очень умная птица – капитанский попугай, который за несколько дней разгадал все секреты фокусов. И во время выступлений он постоянно портил мужчине шоу криками: «Это не тот мешок! Он прячет карту в кармане! Читать дальше...

Готовьтесь почувствовать себя коровой.

1. Когда только принял ванну и высушил голову и снова чувствуешь себя чистым и непорочным:

Источник: imgur.com

2. Когда внезапно нагрянули гости, а ты уже переоделся в пижамку:

Источник: yeahiwasintheshit.tumblr.com

3. Когда твой друг выпил значительно больше тебя:

Источник: www.reddit.com

4. Когда тебя пытаются заставить что-то делать, а ты отказываешься пошевелиться:

Источник: twitter.com

5. Когда дети плохо себя ведут... Читать дальше...

Однажды…

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:

— Мне нужна пр@ститутка на часок.

Сутенер:

— Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!

На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.

Сутенер:

— Сейчас все сделаем в лучшем виде!

Мальчишка:

— Только мне, что бы с сифилисом!

Сутенер:

Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег. Читать дальше...

Знаете как точно и безошибочно определить на фотографии ботана, даже если тот и пытается изобразить из себя брутального мачо? Достаточно посмотреть на то, как он обнимает девушку. Настоящий закостенелый ботан и пугливый девственник никогда не прикоснётся к красавице даже на несколько секунд, чтобы сделать фото. Вот так и получаются эти идиотские фотографии, на которых их руки буквально парят в воздухе.

Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: это ты еще размножаться не пробовала.

На Дальнем Востоке был такой популярный вид шоп-туров в Китай - бесплатная поездка на пару дней, а за это провозишь в Россию 50 кг груза-шмоток для предпринимателей. А для себя - пару кило ручной клади, ну и то, что надето на человека. Чего только не надевали на себя люди - и люстру на голову, и простынями, шторами обматывались. Но мой любимый случай, когда женщина привязала к спине гладильную доску! Упала на таможне, барахтается, таможенники ржут :"Сможешь встать - пропустим! " Встала)

Если вы увидели знакомого вдали и улыбаясь помахали ему, но подойдя обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: "А вы верите в Бога?". Так вы сгладите ситуацию.

Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.