Одесса шутит
Все вокруг в этом году стало вдруг так грустно, что захотелось хоть чуть разрядить обстановку этой небольшой подборкой неиссякаемо-оптимистичного одесского юмора.
– Наум Ароныч, а Вы кудой?
– Таки Сёмочка, шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес, иду покупать яйца!
– И шо, на Привоз или к Циле у лавку?
– Та не ж, у тёплое море!
Сара купила лекарство. Читает побочные эффекты: «Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, сухость во рту, нервозность, судороги, рвота, гастрит, запор, мигрень…» Сидит и думает: может, хрен с ним, с насморком…
В автобусе женщина разговаривает по мобиле: «И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати! Ну, я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу…» Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе сидят все те же лица, тут заскакивает запыхавшийся мужик, еле переводит дух: «Я не опоздал? – Смотрит на женщину и говорит: – Ну шо уставилась? Звони Софочке!»
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Да не волнуйтесь так! Год назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно! Но у человека может появиться вторая жена!
– Подсудимый Рабинович, суд, если желаете, может предоставить вам адвоката.
– Благодарю, ваша честь! Но лучше бы двух толковых свидетелей…
– Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
– Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
– Причём тут Фрейд?
– Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!
Изя показывает в музее Моне на Венеру Милосскую:
– Ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
Одесса. На остановке из полуоткрывшейся двери трамвай выпадает на полкорпуса пьяный вусмерть мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Вашу мать, уже час ночи!!» Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери закрываются, трамвай уезжает. После короткой паузы кто-то из стоявших радом: «Так вот они какие, часы с кукушкой!»
– Мужчина, ыы шо, лётчик?
– Нет…
– А отчего ж тогда Вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
– Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
– Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
– Ой, не смешите, чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?