Новости за 20.01.2016

Сидят как-то два киллера играют в морской бой. Первый киллер: «а1» Второй киллер: «ранил» Первый: «а2» Второй: «Убил» Первый: «а2» Второй: «Ты же стрелял туда?» Первый: «Контрольный выстрел!»

Свежая коллекция комментариев и смс-диалогов для вашего хорошего настроения! Всем улыбок!

Читать далее: Прикольные комментарии из соцсетей (35 фото)

Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок..."

******

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

******

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!

******

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается... Читать дальше...

Надпись на дверях подъезда: Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон — дети их поднимают и надувают.

НЕМНОГО ЮМОРА В ХОЛОДНЫЕ ДНИ...

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

Метк

Это далеко не все, что у нас есть! Еще много всякой интересной и смешной всячины на нашем сайте найдешь по ссылкам ниже:

Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ... Читать дальше...

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: – Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. – Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! Папа: - Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке! Читать дальше...

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ни чего не делаю!

Крик души.

Проявления творчества можно встретить везде: на заборе, в подъезде, на тротуаре. Такие объявления настолько жизненны и так близки сердцу, что мимо них невозможно пройти мимо. Именно они просто обречены на успех и популярность.

Вот где лучшим образом соединяются народная мудрость и житейская хитрость:

Шикарный торт по случаю выхода на пенсию.

Ради такого стоило и выложиться. Читать дальше...

Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Знаете, что самое сложное в ceкce?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.

Решил как-то батя поговорить со мной про мастурбацию ну и все что с эти связанно. Рассказывал минут 15-20 говорил:"Мастурбация это не плохо, это естественно, помогает снять стресс и ничего ужасного нету". Разговор закончился и в конце он добавил:
-Когда в следующий раз решишь зайти ко мне в комнату, стучи в дверь...

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Как известно, китайский - тональный язык. Один и тот же слог, произнесенный с разной интонацией, может означать абсолютно разные вещи. Так вот, училась у нас в вузе девочка-китаянка. Пять лет отмахала и только после гос.экзаменов призналась профессору, что все эти годы он звал ее Несварением Желудка...

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим... Гуси красивые.

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*6ал, шаман, 6л*дь, безработный.

Пусть название "нетбук" теперь редко применяется к новым мобильным устройствам, анонсированный на CES 2016 компактный ноутбук Dell Inspiron 11 3000 как нельзя подходит под эту категорию устройств: маленький, недорогой и достаточной производительный для обычных задач. От анонса до появления на прилавках магазина прошло всего несколько недель и вот, Dell Inspiron 11 3000 уже может быть вашим, всего за 200$.

– Есть что-нибудь выпить?

– Нет.

– Плохой, плохой, плохой друг.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил... Читать дальше...

Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

Пост для тех, кому знакомы такие слова как: привал, заслон, дневка и так далее. Всем любителям активного отдыха посвящается!

Неудача может случиться у каждого. Но герои это подборки - рекордсмены в этом виде "спорта". Не да бог, чтобы с Вами произошло подобное!

Уже столько всего было сказано про детство, но мы снова и снова возвращаемся к нему в воспоминаниях. Наверное, это потому, что в серости будней нам хочется вновь окунуться в это беззаботное и веселое время. Открыв пост, вы, непременно, ощутите тот самый незабываемый вкус, вкус родом оттуда, где трава зеленее, а солнце ярче.