Заяц говорит волку:
- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке. Волк очнулся через несколько минут:
- Ты, что же делаешь, косой?
- А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!
Ну, имя у человека такое...
Веселится... проказница...
Наши люди
Зрада чи перемога?
Одна из лучших фотографий этого месяца по мнению National Geographic.
Свідомий ватник
Казус Укропского.
То ли либерализм, то ли фашизм... То ли либеральный фашизм?
Боян
Крым будет украинск или безлюдн!Публикация от2009года.И вы хотите сказать,что никакого национализма не существовало? Читать дальше...
Все мы стараемся найти себе пару унд любовь. Сегодня я расскажу о том, как меняется отношение к обычным вещам в молодых парах, которые находятся в разных стадиях отношений. Возьму четыре стадии отношений молодой пары:
- не живут вместе (1);
- живут вместе гражданским браком (2);
- муж и жена (3);
- рождение ребенка (4).
Предлагаю, долго не растекаться по мысли и сразу же начать. Я думаю, Вы поймете от лица кого я буду писать
Предупреждение. Не читать без чувства юмора ...
Смотрим.
А что такого... Выбрил себе завлекашечку на голове и ходи, радуйся сам и дари хорошее настроение другим :)
Как всегда, самый сок и ничего лишнего. Обязательно посмотрите и отдохните от всех забот!
Читать дальше...
Советы отдыхающим:
- Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабря она замёрзнет.
- Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно это оргазм.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в прцессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах... Читать дальше...
- Что такое сигарета? - Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
— Ну, Лена, ну ты даешь!.. — Это вопрос или комплимент?
В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
- Вахтанг, ты?
Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже... Читать дальше...
Счастье конечно, не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
2025 год. Состав кала среднего европейца: — вода; — наполнитель органический; — краситель коричневый; — загуститель (Е415); — консервант (Е202); — ароматизатор, идентичный натуральному.
— На следующей неделе лечу в Сочи! — Ну, ты кобель! — Да я со своей женой лечу! — Ну, и глупый же ты кобель!
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого - своя температура кипения.
Муж с женой ссорятся: — Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
У врача: — Доктор! У меня постоянно звенит в ушах! — А вы не отвечайте!
Уходит в первое плавание курсант мореходного училища на практику.Пришел на судно к капитану и советуется,что необходимо взять с собой в рейс. — Рейс длинный,6 месяцев,не забудь таблетки от тошноты от морской болезни.И еще…Ты парень молодой,купи презервативы,потоиу как там они пригодятся.- ответил капитан. Пошел курсант в аптеку.Просит 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.Ему аптекарь,почти пенсионер ...
Надписи на ценниках, реклама, объявления — всё самое смешное в этой подборке.
Свежая подборка прикольных картинок и забавных фотографий. Всем хороших выходных!
Читать дальше...
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры: — А прокладку-то вам пора менять!Девушка, смущенно покраснев, бормочет: — А вы-то откуда знаете?
Радуясь возможности побыть наедине с природой, надо заботиться о собственном комфорте. Поскольку без надежной крыши над головой нормального отдыха не получится. Спальный мешок в редких случаях становится абсолютным решением вопроса с ночлегом, поскольку не обеспечивают должного комфорта, как с точки зрения погодных условий, так и небезопасности в отношении мелкой фауны. Современные туристические палатки достаточно разнообразны в своем техническом исполнении. И выбирать их надо, исходя из особенностей вашего отдыха на природе... Читать дальше...
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...