Анекдот от
Реальная спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно!
Реальная спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно!
Компания Sony в свое время одной из первых выпустила универсальную USB On-The-Go (OTG) флешку сразу с двумя разъемами – microUSB для смартфонов и планшетов с одной стороны и полноценным USB Type-A для подключения к компьютеру с другой. Но новые времена и повсеместное распространение нового разъема USB Type-C бросает компании новые вызовы, ответом на который стал флеш-накопитель Sony USM-CA1 с разъемами USB Type-C (USB 3.1 Gen 1) и полноразмерным USB Type-A.
Чем больше рот — тем меньше бутерброд.
В 1986 году СССР продолжало бурными темпами осваивать газонефтяные богатства севера Тюмении, страны «вечнозеленых помидоров». Силы и средства были брошены соизмеримые с освоением космоса, а может и более. Война в Афгане, «экономика развитого социализма»…- всюду нужна была валюта.
Что бы Вы, читатель представляли себе, что там творилось, приведу маленький пример.
Видели пробку на МКАД? Представляете себе ее? Вот точно так же было например и в Надыме, но только из….вертолетов.
Да, да….перед... Читать дальше...
Главные проблемы России – дураки и дороги. Вернее те дураки, которые по этим дурацким дорогам ездят и попадают в разные веселые истории. На одной из трасс расположилось кафе «У бабы Зины». В лихие девяностые тут на обочине стоял ларек, в нулевые – вагончик. В настоящее время заведение занимало небольшой павильончик с залом и пристроенной к нему верандой. Кафешка славилось своими котлетками и отбивными, сырье для которых паслось сразу на соседнем поле. За прошедшие годы баба Зина, дородная женщина без возраста... Читать дальше...
Как показывает моя двадцатилетняя врачебная психиатрическая практика, люди у нас в городе всё больше душевные попадаются. Неравнодушные, если дело доходит до какого-нибудь флэшмоба. Всегда готовые принять участие — если речь идёт об пошуметь и побурагозить. Нет, вот так, чтобы всем дружно сняться с места и шурануть на заселение Дальнего Востока — это вряд ли, но оказать моральную поддержку и написать пару писем куда следует — это завсегда пожалуйста. Правда, очень многие, спеша проставить плюсик в свой кармический журнал... Читать дальше...
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а ...
На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!
Когда поженились,то осознание насколько все всерьёз и надолго пришло не сразу.......
........А после того,как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!
Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
У мудреца спросили: ты меня любишь? Мудрец подумал и был в сети 15 минут назад:D
В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий
Ну и один военнослужащий задаёт вопрос
— Товарищ лейтенант,а вы с нами побежите?
— Да
Лейтенант прибегает первым,старики в шоке,молодые тоже
— Товарищ лейтенант,а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
— В полосо-препятственном училище!
Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать... фух, еле догнала!))
В детстве я думал, что кремация - это когда тебя мажут кремом. Мама не очень оценила мою просьбу кремировать меня.
Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
- 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.
Начальница с соседнего отдела зашла после окончания рабочего дня, выключаю комп, переобуваюсь, она там с моими коллегами лясы топчет... Снимаю галстук (в лом в них на работу ходить, у меня в шкафу целая коллекция на работе) Подкалывает: Уж раздевайся до конца! Устал, очень (зае@@ли ) говорю : Это вам в стрип-клуб надо, а я его жене несу. Обтекла...
Композитор Крутой пока протер пыль на клавишах рояля - написал новую песню.
— Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула? — Да я даже не подумал что она тонет. Оpала как обычно.
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!